发布时间:2023-10-28 16:04:37
来源:微商品牌网 作者:佚名
2018年让人开怀大笑的搞笑笑话【经典】
1.昨天我报名参加了减肥培训班。 他们要求我在训练时穿宽松的衣服。 怎样才算合理呢? 如果有宽松的衣服,那我为什么要报名呢?
2. 我和妻子已经好几个月没说话了,我也没有机会打断她。
3、小偷甲:数数今天抢了多少钱? 小偷B:不行,明天看报纸就知道了。
4.站得越高,尿得越远。
5. 我每次带女朋友回家都会顺路去。
6.我登录了QQ,貌似是在等人,但等的时候却无语了。
7. 这是我的,所以不要动它。 如果不是我的,就别管它。
8、分手后,我什么都不要求。 我只是希望你以后的每一个女人都比另一个更差。
9、所谓睡眠,可以概括为八个字:春困、夏困、秋眠、冬眠。
10.我问:我的头像好看吗? 他说:是的。
11.除了你,我没有别人。 只是我除了你谁都不要。
12、我对你的爱会一直持续到新闻网大结局。
13、喝醉了才知道最爱谁;喝醉了才知道最爱谁。 只有当你生病的时候,你才知道谁最爱你。
14、痛不痛,变没变,只有自己知道。
15、不要用一个人的过去来怀疑一个人的本质。
16.不要对我说对不起,因为我们没有任何关系。
17.一次不忠就会持续一生。 谁让我失望,谁就会绝望。
18.坦白或被坦白并没有什么可怕的。 可怕的是,结局不是坠入爱河,而是失去一个朋友。
19、不试水不知深浅,不与人交友不知好坏。
20、每一个闹钟,都有一个不愿起床的懒人。
2018年让人捧腹大笑的笑话【浓缩】
1、夏天,这个藏肉和露肉的季节又来了。
2、只要我不朽,你就永远是你的臣子。
3.有一天,当我拥有力量时,我将杀死世界上所有辜负我的狗。
4.你考试成绩真差! 你不仅伤了我的心,也伤了我父母的心。
5、其实,每个打篮球的男孩都希望有一个女孩站在场边为他加油。
6、有一种安静,叫老班来了。
7、有些事情我们年轻的时候是无法理解的。 当我们明白的时候,我们就不再年轻了。
8. 双胞胎在母亲的子宫里聊天。 大儿子说:爸爸很棒。 他经常抬头看我们,但不讲卫生。 他吐了一口口水,然后离开了。 二儿子说:还是叔叔在隔壁好。 吐出痰后,他把痰收进袋子里。
9. 一个男人很久没有过性生活,他的妻子感觉很不舒服。 有一天,他让她脱掉衣服,倒立在镜子前。 她大喜,就答应了。 他分开她的双腿,下巴抵在她的阴道上,问她:“我留胡子好看吗?”
10、安全套对卫生巾说:“我真的很怕你,你每次来上班,我就一周没生意了。” 卫生巾生气了:“别再装了,只要你稍有不慎,十个月后我的生意就完蛋了。”
11.主持人问:猫会爬树吗? 老鹰回答:是啊! 主持人:举个例子吧! 老鹰流着泪:那一年,我睡着的时候,猫爬上了树,后来就有了猫头鹰。
12、一名农民工因便秘去医院检查。 检查后,医生给男子开了药方。 当他走到取药的地方时,发现那是一卷卫生纸。 他很困惑。 医生说:别再用水泥袋擦屁股了。
14、贫困村村长介绍了村里的情况:吃饭基本靠党,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,娶妻基本靠思想; 沟通基本靠喊叫搞笑的新闻段子,交通基本靠走路,治安基本靠狗,性生活基本靠狗。 靠你的双手!
15、屠夫因嫖妓被罚款日元,并开具收据。 有一天,屠夫和他的妻子发现了一张收据。 他们只认日元,不认“嫖”字。 他们问屠夫:罚款有什么用? 屠夫回答:肉里放水被罚款了!
16、某男子醉酒不慎进入女厕所呕吐。 一个女人正在小便,听见他怒道:“你说不喝,怎么倒酒了?” 女子闻声猛地停了下来,却意外的哽咽出一声叫声。 可恶,君闻声大怒:“谁又开了一瓶!”
17、歹徒闯入私人住宅强行一名女子,女子至死反抗。 当丈夫从地里回来时,看到妻子被歹徒压住了。 他气呼呼地拿起铁锨就打了她。 然后就听见妻子骂道:“妈的,我反抗了半天,你就打我一巴掌。” 铲子被撞进去了
18、单位领导总结发言:我们工作不好的原因有:一是睡寡妇,上面无人;二是像睡寡妇一样。 第二,就像妓女一样,上面总有替代品; 第三,就像和妻子睡觉一样,我们中的一个人总是对别人做事。
19. 我在这一年的那一天被捕。 第一天,敌人狠狠地打了我,但我失败了。 第二天,敌人向我泼胡椒水,但我没有成功。 第三天,敌人用了美人计,我却做到了。 第四天,我发起反击。 想招人,他妈的解放了
20、一个日本女人在桑拿浴室洗澡,想找一个中国帅哥给她按摩。 猛男在摩擦她的身体时突然兴奋起来,并将她的阴茎插入她的阴道区域。 日本女人勃然大怒:你干什么? 帅哥说:里面擦!
2018年让人捧腹大笑的搞笑笑话【精选】
1.晚上,一个傻子去公园看一对情侣做爱。 他喜欢第二天早上看。 他看到一个人在做俯卧撑,仔细看了看。 男人怒了:你看什么? 傻子说:你才是傻子。 其他人都在那里。 离职后还在工作!
2、一名70岁的男子和一名年轻的女士因过度兴奋、脱精而死亡。 家人不满,将小姐告上法庭。 法官要求法医进行尸检以查明原因。 法医尸检后得出下一个结论:他感觉好舒服!
3、两只粪甲虫正在讨论福利彩票。 A说:如果我中了大奖,我就把半径内所有的厕所都买下来,每天吃饱! B说:你太粗俗了! 如果我中了大奖,我就买一个。 活着的人,每天吃新鲜的!
4、光棍新婚之夜,新娘扶着墙挣扎着走出来,大骂:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”
5、一位老人坐公交车去高超村做生意。 路上我问服务员:你高潮了吗? 服务员说:还没有。 过了一会儿,他又问:达到高潮了吗? 服务员说:老头,急什么? 当高潮到来的时候我会尖叫!
6、这个世界上,虐死一只Q宠比虐死一个人还难。
7. 自从买了保险,我过马路就放心了。
8、爱情无非就是两种结果:要么独自回家,要么成为我的妈妈。
9、你有感情,我有欲望。 等灯灭了,我就走。
10. 当需要写作时我从不犹豫。
2018年让人开怀大笑的搞笑笑话【热门】
1. 古尔·普什卡 (Gur ) 带着他的狗从兽医那里回来了。 他叹了口气,对妻子说:
“我们可怜的狗,它一路上一直叫,好像有什么话要对我说。”
妻子看着狗,喊道:
“白痴!这只狗可能是想告诉你,它根本不认识你。”
2. 教授躺在浴缸里,他的妻子奇怪地问:“你为什么穿着衣服洗澡?” 教授意识到他忘了脱衣服。 他正要跳出去,却突然冷静下来:“没关系,谢谢我了,浴缸里忘记放水了。”
3. 一位年轻人经过艰苦努力横渡了英吉利海峡。 当他落地时,许多人前来祝贺。 一名老者走上前来,摸了摸年轻人湿漉漉的头发,疑惑地问道:
“年轻人,你不知道这里有渡口吗?”
4、当一个人被追债人逼迫时,他焦急地说:“你想让我告诉你吗?” 收债人怀疑他可能对他有一些影响力,所以他保持沉默。 如此反复多次,有一天,收债人恶狠狠地说:“你告诉我吧,我不怕。” 债务人说:“你真的要我告诉你吗?” 讨债人道:“说吧!” 债务人欠下了债务。 那人说:我不会还的。
5. 一个人雇了一个木匠在他的门上安装门闩,但木匠把门闩安装在门的外面。 那人责怪木匠说:“你连里外都分不清,你这个木匠真是瞎了眼!” 木匠互相冷笑:“你简直就是瞎子!”
房子的主人说:“我为什么瞎了?”
木匠说:“你有眼睛,为什么雇我这个瞎子木匠呢?”
6. A:“我真是又忙又累!下班后要给婆婆买药,找木匠做家具,给孩子补习,买菜,洗衣服……”
B:“这不会影响你休息吗?你什么时候休息?”
A:“噢,当我工作的时候。”
7、法官审理一起赌博案件,问被告:“警察闯入赌场时,你不在现场,还声称自己没有参与赌博吗?”
“真是冤枉啊!我的钱早就输光了,警察来的时候,我已经没有赌本了!”
8. 两位寺庙和尚谈论如何分配香油钱。 有的说:“我在屋子中央放一张桌子,把钱扔在桌子上,落在桌子上的就是菩萨,落在地上的就是我的。”
还有人说:“我的方法不一样,我把钱往天花板上扔,菩萨捡到的就是菩萨的,掉在地上的就是我的。”
9. 一名醉酒男子拦住一名路人并询问现在几点了。 他被告知已经是晚上 11 点了。
醉汉摇头道:“奇怪了,为什么我要在不同的时间问大家呢?”
10. 病人害怕拔牙。 为了让病人平静下来,医生让他喝了一杯威士忌。
病人拿起杯子,一口气喝了下去,不再颤抖,然后又喝了一杯。
“好不好?鼓起勇气吧!” 医生鼓励道。
“哼!” 病人站起来喊道:“你们谁敢碰我的牙齿!”
11. 房子的主人向一位在偏远小镇避暑的丹麦人提供自制烧酒。 喝下一杯后,丹麦人脸色苍白,气喘吁吁地问道:
“这酒的酒精度数是多少?”
“至于程度,”主持人说道,“我不知道,不过一瓶酒,可以引发十二打架,一桩谋杀。”
12. 一名男子到访苏格兰,来到尼斯湖,希望能看到湖中举世闻名的怪物。 “怪物一般什么时候出现?” 他问一位向导。
答案是:“通常在你喝了5杯苏格兰威士忌之后,尼斯湖水怪就会出现。”
13.“老师,您说地球一直在自转,但我根本感觉不到。但是我爸爸说他有时能感觉到。”
“哦?你爸爸感觉怎么样?”
“每当他喝太多的时候。” 一个酒鬼坐在酒馆里,看见一个人腋下夹着一只鸭子走进来,就问:“你拿那只猪做什么?”
那家伙说:“这不是猪,是鸭子。” 醉汉立刻反驳道:
“我是对鸭子说的。”
14、一名醉汉摇摇晃晃地走进一家酒吧,向客人喊道:“大家新年快乐!”
酒吧老板提醒他:“你可能喝多了!已经是三月下旬了。”
“哎哟!哎呀,我居然在外面逛了这么久。” 酒鬼嘀咕道。
15. 一位名叫菲尔的推销员是个酒鬼。 有一天,他来到一个陌生的城市,在酒店里喝了很多酒。 他刚走出酒店,突然看到路中间站着一个人。 这个男人也从酒店出来,喝的比菲尔还多。 他似乎在天空中看到了一些奇怪的东西。 他用手指向天空,对菲尔解释道:
“先生,对不起,那是太阳还是月亮?”
“我不知道,”菲尔摇摇头说。 “我不是这里的人。”
16、比尔又喝醉了,在哈特广场叫了一辆出租车,对司机说:“带我去沃尔酒店。”
司机疑惑地回答:“这里是沃尔酒店。”
“真的吗?” 比尔又问。
“就是啊,我不会骗你的。” 司机给出了肯定的回答。
于是,比尔无奈地从口袋里掏出一张20美元的钞票,扔给司机说道:“太好了,这个给你,不过下次别开这么快了。”
17. 一个醉汉走到自动装置前,投入一枚十美分的硬币,然后按下按钮。 他惊讶地看到一块馅饼出来了。 于是他一次又一次地投入硬币,直到一堆馅饼出现在他的面前。
一位推销员注意到了,问他为什么买了这么多还不够。
“什么?” 酒鬼喊道:“我很幸运,我总是赢!你想让我停下来吗?”
18. 富豪酒店的夜班接线员连续接到同一个人打来的10个电话。 男人只是重复了一句醉酒的话:“酒店酒吧什么时候开门?”
接线员第11次听到这句话,勃然大怒,怒道:“记住,白痴,早上9点开门!”
“早点开门。” 醉汉哀求道:“我被锁在酒吧里了,我要离开!”
19、酒鬼梦见得到一瓶美酒。 他想把酒炖了喝。 当他跑进厨房炖酒的时候,突然从梦中惊醒。
他很后悔,自言自语道:“可惜没早点趁天冷喝!”
20. 有一天,一名酒鬼被带进警察局。
“你怎么又来了?” 警察问道。
“是两个警察把我送到这里的,先生。”
“又喝多了?”
“是的。不过这次不是我,而是他们。”
2018年让人开怀大笑的搞笑笑话[有趣]
1、你拿着这个锅到云中县城东,日夜全速行驶。 莫心在路上就被别人传言。 就去包府求见包老爷吧。 他告诉他,看到一个壶就像看到一个人。
2.平安夜我和女朋友去看电影。 当我坐在那里等待入场时,我问:圣诞节到了,你想要什么礼物? 女朋友害羞沉默,笑着低下头,用手把衣服整理到肚子前。 当我看到它时,我有了一个想法。 闪:想要孩子吗?
3、那天她恋爱了,向他哭了,但她没有告诉他,她哭不是因为她被甩了,而是因为她喜欢他那么久却不敢向他表白。 终于有一天,她鼓起勇气向他表白,他默默接受,大学毕业,结婚生子,在白发苍苍的时候并肩看夕阳,过着平凡的日子。和幸福的生活。
4、高三的时候,我的几何老师是个老太太,很喜欢吹牛,很烦人。 有一天我在课堂上说:“我在市教育局很受重视,他们总是邀请我一起研究问题,而且每次都接送我。” 我无意中问道:“三轮车?” “结果,我被禁止上几何课一周!
5.他篮球打得好,而且很帅。 他是校园偶像。 她很活泼,和除了他之外的每个男孩都是朋友——她和他说话很紧张。 为了离他更近,她选择了篮球。 老师让他教大家如何上篮。 他站在篮筐下,她跑来跑去拍着球,心跳得厉害。 球击中了他的脸。 他捂住鼻子蹲下,她惊慌失措地尖叫:我该怎么办? 我应该怎么办? 当他抬起头时,他眼中含着笑意说道:请向我保证!
6.如果有来生,我一定是你的心,因为如果我不跳,你就会死。 1.有记者问中国学生暑假都做了什么? 学生说:“写暑假作业。” 记者问:“剩下的在哪里?” 学生说:“剩下的只能等开学后再补了。”
7. 老板今天一大早训话我,而且说话声音很大。 当他说你们是一群猪时,我忍不住笑出声来。 大家看着我,都忍不住笑了。 我一脸的笑了出来,老板说我今天就这么做。
8. 坐公交车急转弯时把钱箱连根拔起的女人你伤不起。
9.齐老师是重庆市一所小学的美术老师。 她的月收入(包括工资和福利)约为4000元。 粗略算下来,周薪是1000元。 由于她是一名小学美术老师,而且住的地方离学校很近,包括备课和上课在内,她每周的工作时间不到20个小时。 (寒暑假不计算在内)以此计算,齐老师的时薪约为50元。
10.我有一个很帅的表弟,身高1.75米,瘦瘦的。 她从小就收到了无数的情书和鲜花。 最糟糕的一次是医学院的一个女孩喝醉了,脱光衣服去了酒店。 最后我拿着钱去酒店兑换了。 人们!
11. 两个男孩走到一张长凳前坐下。 坐在他们旁边的女孩戴着墨镜。 其中一个男生嘀咕道:“虽然天气很热,但是又黑又没有阳光,我为什么要戴墨镜呢?” ”女孩听了,微笑着说:“因为我不知道有没有阳光。”她打开折叠手杖,起身离开。这时,天空下起了毛毛细雨。另一个男孩没有说话,跟着他,为女孩撑开了伞。
12. 今天早上,我强迫同学们吃我书包里的黄瓜。 我生气地问:哎呀,谁让你吃我的黄瓜了? 同学平静地说:没关系,我用你包里的湿巾擦干净了。 我更生气地回答:滚出去,我只用餐巾纸。
13.某男孩的女朋友是南非黑人。 晚上他们在学校的大树下幽会。 男孩幽会后,回到宿舍,看到室友给他买了一堆零食。 他很兴奋,很高兴,疯狂地吃东西! 室友对男孩说:“我们都是朋友,有困难尽管问,我刚刚在楼下看到你抱着我。” 树皮正在被咀嚼!”
14.小时候,我有一个朋友,他舌头不好,爱骂人。 每当她和人打架的时候,她就追满大街,骂人:我唱你妈! 我唱你妈妈!
有一次,我们在侄子家吃饭,妹妹因为侄子在外面玩,就给他打电话:“爷爷!快回家吃饭吧!” 他喊道:“我爷爷说,我不是孙子,我是私生子!” 一瞬间,楼里做饭的人都高兴了。
15. 一个酒鬼去酒庄应聘。 厂长让人把酒鬼的眼睛蒙住,拿出几种酒。 品尝完酒后,当酒徒们告诉他们酒的品牌和酒精含量时,他们都惊呆了。 厂长对女秘书使了个眼色,女秘书递给她一杯尿。 醉汉品尝后说道:女,26岁,怀孕三个月。 一时间,全场鸦雀无声。 酒鬼以为自己申请失败,愤怒地说:如果你不给我这个工作,我就说出孩子的父亲是谁。 厂长和几个副厂长立刻同时说道:你们被录取了! (小心!想想内涵你就明白了&;)
2018年让人开怀大笑的搞笑笑话【热门章节】
1、某专业国庆期间请了一周假,然后去机械厂实习了两周才返校。 老师:同学们,我们已经三个星期没有上课了,你们都忘记了吗?! 同学:老师,您没有忘记吧!
2.我从高中就一直喜欢一个女孩,但是还没有结果。 然后我在网上购物时总是写她的名字。 每次送货员打电话询问AAA在吗? 我说我老婆出去了,就给我吧。
3、老唐很小气,认识的人私下里都叫他“铁公鸡”。 不,带你的孙子去街上,他想吃糖球。 小贩要一元钱,但老唐口袋里有九毛钱,坚持要这个。 小贩急了:“你看,你不像是缺钱的人,怎么能给我一毛钱?” 老唐继续说下去,小孙子却笑着对小贩说道:“爷爷,你不认识我吧?” 小贩疑惑道:“我爷爷是有名的铁公鸡,从来不拔一毛钱的!”
4、老唐的孙子从幼儿园学了歌,晚饭后唱给大家听。 儿媳妇忍不住跟着唱了起来。 小孙子焦急地对老唐说:“爷爷,你是裁判,你觉得我和我妈妈谁唱得更好?” 老唐笑道:“当然是你唱得好听!你妈妈,她的声音不好听!” 儿媳妇一听,脸红了,转身走了。
5.我上小学的时候,冬天,我穿的是当时流行的那种胶靴。 早上,大家在大花坛(乡村小学)周围慢跑时,突然发现地上有一个鞋垫。 哈哈哈哈,我不知道这是哪个鞋垫。 又跑了一圈,它还在那里。 我和大家讨论是哪个傻子的。 该死的,放学的时候他还在那儿。 回到家就脱掉鞋子,在火边取暖。 妈妈把我靴子里的鞋垫拿出来烤了,“丫头,还有一个鞋垫?!” 原来傻子就是我,我连鞋垫都跑掉了还不知道。
6、高中的时候,食堂的米太稠了,我把它放在嘴里嚼了很久,才把一粒米碎成八块。 最后搞笑的新闻段子,有一次我忍不住向食堂的大厨提出抗议:你的饭菜能不能稍微硬一点? 厨师长:你以为大家都和你一样喜欢吃软饭吗? 这人的声音太大了,吸引了所有人的目光。 ..... 我气得大喊:妈的,你只吃软饭。 不,妈的,你想吃软饭却没人愿意请你吃!
7、前女友突然给我发短信说:“你家里有东西没拿走,快来拿吧。” 于是我打了一辆出租车,当我到达那里时,他打开了门,看上去很惊讶。 然后我的前夫出来把东西给了我。 临走时,我隐约听到他对我现任女友说:“我已经告诉过你,我没有你漂亮,你别再闹了。” 哎呀! 我是不是掉进陷阱了? 。 1、没有考上大学的孩子不要灰心。 快点,努力工作,创业,帮助刚毕业的老同学解决三四年内的就业问题。 这是最重要的事情&;&;
8、如果做了坏事之后确实睡不着,那么已经失眠的人为什么不干点坏事呢?
9、幻想与现实面对时总是痛苦的。 而你要么被痛苦击倒,要么将它践踏在脚下。 为幸福而活。 这个世界上你认识的人有很多,与你有血缘关系的人也有很多。 无论你如何改变,都不可能让所有人都喜欢你,所以你还不如成为自己想成为的人。
10、中午我在学校食堂排队,前面班上正好有一个有趣的家伙。 轮到他的时候,他问正在做饭的阿姨还有没有肉包子。 阿姨说没有。 他指着旁边的碗道:“这里不是还有两个吗?” 阿姨看了一眼,说道:“这是给我儿子留的。” 搞笑B对阿姨笑了笑,喊道:“妈妈!” 我瞬间就跪下了!
11.小学课堂上。 让我问你一个我自己发明的成语。 “告诉我,猜猜看,请我喝一杯!” “来吧,恐龙向天咆哮,你猜!” “恐龙百无聊赖,对着天空咆哮,吃饱了吗?” “不。” “失恋了。” “失恋的人就是你!!!好,我来公布答案了,答案就是夏天。” “天这么冷,还是夏天啊!”
12、历史老师问:于谦一生最大的爱好是什么? 答案是:“抽烟、喝酒、烫头发!” 老师:“滚出去!我说的是明朝!”
13、新校长对学风十分严格,自称心理咨询师。 欢迎各位同学到他那里进行心理咨询。 一等同学去找校长说:“校长,我恋爱太早了,怎么办?” 校长很和蔼地说:同学,别着急,慢慢说,来吧,写下你的名字和班级。 第二天,这个混蛋就受到了惩罚……
14. 我们学校来了一位新同学,看上去很成熟。 你今年多大? 高中刚刚开学,校服还没有发放。 这家伙嘴里叼着烟在学校里走来走去,竟然没有被抓住。 最后,当他上厕所时,40多岁的年级主任叫他大哥,还向他借了火,一起抽了根烟……
15.今天我去读书,认识了一个漂亮的女孩。 我觉得我们聊得很开心,就问她电话号码是多少。 她说:“我把我的QQ给你吧,方便啊!” 我说:好啊! 学习后,我加了她的QQ。 验证问题是:我的电话号码是什么? 姑娘,你能不能别这么委婉?
16、临床课上,男老师问:“哪个器官兴奋时会变大6-7倍?” 他请一个女孩回答。 女孩红着脸说道:“我不回答!” 老师请一个男孩回答。 男孩回答:“学生”。 老师说:对! 然后他对女孩说:有三件事要提醒你:第一,你没有预习;第二,你没有预习。 第二,你胡思乱想; 第三,结婚后你会很失望!
17、初中同桌用左手写字,没人知道怎么狂写。 不过,他的学习成绩却非常好。 每次考试,为了不妨碍上课,我就昧着良心抄写。 时间长了,他都看不懂自己写的是什么了。 你必须问我每一个字。 人的潜力确实是无穷无尽的!
18.两名苏格兰修女刚刚乘船抵达美国。 其中一人对另一人说:“我听说这个国家的人确实吃狗。” “奇怪,”她的同伴回答道,“但如果我们生活在美国,我们就可以像美国人一样。” 他们点点头。 他们朝一家热狗摊贩走去,看到其他人也朝那里走来。 “两只狗,”院长说。 老板热情地为他们准备了热狗并递给他们。 修女们坐在长凳上,开始打开她们的“狗”。 修女先打开包裹,盯着它看了一会儿,然后看向其他修女,小心翼翼地低声问道:“你们得到的是狗的哪一部分?”
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